Zwischen frech, witzig und lustig und einigem ziemlich frechhat eine Mischung von Empfindungen diese Liste hervorgebracht, die darauf abzielt, zukünftige Eltern in der mühsamen Aufgabe auszubilden, ein Kind in die Welt zu bringen ...
Um diese Tipps für Frauen und Männer mit Humor zu nehmen, wie man das Kind anzieht oder füttert ... und für nicht in die Praxis umgesetzt! Weil die Kinder keine Katzen oder Tintenfische, Melonen oder Ziegen sind und viele der Vorschläge sehr, sehr übertriebene Themen sind, von denen wir wissen, dass sie nicht so dramatisch sind wie wir gemalt werden ... Der Autor ist im Begriff, Vater zu werden, viel Glück auf der Straße!
1- Für Frauen schlägt vor, für die Schwangerschaft zu trainieren einen Sack Kichererbsen an den Darm binden9 Monate stehen lassen, dann den Beutel öffnen und 10% der Kichererbsen entfernen. Der Rest verteilt es im ganzen Körper.
Es muss darauf geachtet werden, dass dies nicht so passiert! Nichts zu essen für 2 oder Übung vor und nach der Lieferung zu vernachlässigen. Und was ist mit den Tritten und Wendungen, die die Kichererbsen niemals geben werden?
2- Für den Mann und / oder die Frau: Vorbereitung auf psychoökonomische Auswirkungen Es besteht darin, in die Apotheke zu gehen, den Inhalt der Brieftasche an der Theke zu leeren und dem Apotheker zu sagen, er solle sich selbst bedienen. Dann gehen Sie in den Supermarkt und beherbergen dort die Gehaltsabrechnung. Geh zurück nach Hause und lies zum letzten Mal die Zeitung.
Ich habe dir schon gesagt, dass diese Zeitung in meinem Fall nicht so wahr war ...
3- Das Kind anziehen: Kaufen Sie zum Üben einen Tintenfisch und einen Netzbeutel. Versuchen Sie, den Tintenfisch so in den Beutel zu legen, dass keiner der Tentakel durch die Löcher im Netz austritt. Zeit für den Test ... den ganzen Morgen.
Was ist nicht so schwer? Ein paar Tage üben nichts mehr ...
4- Bevor ich Kinder habe: Suchen Sie einen Partner, der sie bereits hat, und kritisieren Sie sie für ihre Methoden der Disziplinierung, ihren Mangel an Geduld, ihre miesen Toleranzen und dafür, dass sie ihren Kindern erlaubt haben, sich wie Wilde zu benehmen. Schlagen Sie vor, wie Sie das Verhalten Ihrer Kinder vor dem Schlafengehen verbessern, pinkeln oder essen können. Und nutzen Sie den Vorteil, dass Sie zum letzten Mal alle Antworten erhalten.
Das klingt sehr nach mir und aus den 2 Teilen! Ratschläge ohne es zu wissen, Kinder ohne Anweisungen, Meinungen, die in Ihr Leben eindringen ... Mit Babys können Sie kein Zukunftsforscher sein!
5- Simulation der Auswirkungen Ihrer zukünftigen Kinder zu Hause: Auf der Couch Kakaocreme und auf den Vorhängen Marmelade verteilen. Verstecken Sie ein Stück zerschlagenen Fisch hinter der Stereoanlage und lassen Sie ihn den ganzen Sommer dort. Stecke deine Finger in die Töpfe und ziehe sie dann durch die saubereren Wände. Mit Buntstiften auf die Stellen zeichnen. Gefällt dir das ergebnis
Mmmmm ... sag mir, dass es nicht so ist!
6- Nachttraining. Dieser ist lang ... Nehmen Sie eine fette Katze (zwischen 4 und 6 Kilo), vorzugsweise in der Hitze. Gehen Sie mit dem Tier im Arm von einem Ort zum anderen in Ihrem Zimmer, ohne von 5 Uhr nachmittags bis 10 Uhr nachts zu sitzen. Lassen Sie die Katze um 10 Uhr los, stellen Sie den Wecker auf Mitternacht und schlafen Sie ein. Stehen Sie um 12 Uhr auf und gehen Sie mit dem Käfer im Arm bis 1 Uhr morgens durch den Raum. Stellen Sie den Wecker auf 3:00. Da Sie nicht einschlafen können, stehen Sie um 2:00 Uhr auf und bereiten Sie etwas zu essen (oder zu trinken). Legen Sie sich um 2:45 Uhr hin. Stehen Sie auf, wenn der Alarm ertönt, dh um 3:00 Uhr. Sing Kindermädchen in der Dunkelheit bis 4:00 und ändere den Wecker, um um 5 Uhr zu spielen. Steh auf. Frühstück machen Folgen Sie dieser Routine für 5 Jahre. Immer ein gutes Gesicht machen. Er soll dein Sohn sein.
Geduld und viel Liebe. Mit unserem Baby in den Armen wird es einfacher. Das gute Gesicht ist manchmal schwierig wegen dunkler Ringe, aber ohne Zweifel wird der Kleine wissen, wie er unsere Liebe einfängt. Es kann auch vorkommen, dass das Baby sehr ruhig ist und kein Aufhebens macht und leicht einschlafen kann, sobald es mit unserer Anwesenheit gegessen oder sich beruhigt hat. Soweit ich weiß, müssen die 5 Jahre sehr Einzelfälle sein.
7- Das Auto vorbereiten. Kaufen Sie ein Schokoladeneis und legen Sie es in das Handschuhfach Ihres neuen Minivans. Lass es dort. Öffnen Sie den Kofferraum und machen Sie ein Foto. Es wird Ihnen in Zukunft helfen, das Reserverad durch Spielzeug, Kleidung und Kinderwagen zu erreichen. Nehmen Sie zum Schluss ein Päckchen Kekse in Familiengröße und zerdrücken Sie sie auf den Rücksitzen. Perfekt, du hast das Auto schon fertig!
Dies ist die mobile Version des Hauses (Punkt 5), und nach den Autos einiger Freunde sollte es ganz nach der Realität aussehen ...
8- Einkaufen im Supermarkt. Nehmen Sie ein Kind unter vier Jahren am ehesten mit (eine erwachsene Ziege ist ideal). Wenn Sie mehr als ein Kind haben möchten, nehmen Sie zwei Ziegen. Kaufen Sie eine Woche lang ein, ohne die Ziegen aus den Augen zu verlieren. Bezahle alles, was die Ziegen gegessen oder zerbrochen haben. Wiederholen Sie es mehrmals, bis Sie es leicht tun können.
Das nächste, was einem Kind eine Ziege ist? Mmmmm ... es scheint, dass wir in Supernanny mit verlorenen Fällen sind!
9- Essenszeit. Tasse eine Melone. Machen Sie ein kleines Loch in einer Seite. Hängen Sie es von der Decke und schwingen Sie es von einer Seite zur anderen. Nehmen Sie jetzt eine Schüssel Brei. Versuchen Sie, Löffel Brei in die Melone zu geben, als wären Sie ein Flugzeug. Versuchen Sie es weiter, bis Sie die Hälfte des Breis aufgebraucht haben. Gießen Sie die andere Hälfte auf Ihren Schoß und achten Sie darauf, dass er viel auf den Boden fällt. Jetzt können Sie ein 12 Monate altes Kind füttern.
Wenn das Kind hungrig ist und Brei mag ... werden wir sehen, ob es den Kopf so sehr schüttelt oder den Mund weit offen lässt und auf den Löffel wartet! Jetzt habe ich auch mit dem Obstbrei zu tun gehabt ...
10.- Heimübungen. Warten Sie eine halbe Stunde an der Badezimmertür. Geh aus der Straßentür. Komm wieder rein Komm wieder raus. Komm wieder rein Komm wieder raus. Geh die Straße wieder runter. Gehen Sie die Straße sehr langsam für 5 Minuten. Schauen Sie sich jede dünne Zigarette, jeden Kaugummi, jedes gebrauchte Kleenex oder jeden toten Käfer auf dem Bürgersteig genauer an. Geh zurück. Ruf, dass du es satt hast, bis die Nachbarn zu dir kommen, um dich anzusehen. Wiederholen Sie es fünfmal. Gib auf und geh nach Hause. Jetzt sind Sie mehr oder weniger bereit, mit einem kleinen Kind spazieren zu gehen.
Was ist los? Wenn sie es am meisten genießen und in der Lage sind, gehorsame kleine Engel zu werden, nur um bald zu gehen ...
